Me asusta tanta coincidencia...

No lo intentes... porque cuanto más alto subas, más dura será la caída... No merece la pena; será como repetir el mismo error... ya me lástimé una vez... no quiero que ocurra de nuevo... ¿Dices que soy débil?... Puede ser... pero trato de no caer en la tentación que tanto me atrae... una imagen surge cuando oigo tu nombre, cuando algo me recuerda a ti... ¿Cómo evitarlo?...

Me da miedo tanta coincidencia... ¿por qué razón, cuanto más lejos te quiero, más cerca pareces estar?... Sólo tiro de un pequeño hilo y ya parece que me lleva hasta tu persona... Sigo sin saber bien qué es lo que busco... qué es lo que quiero... y quizá, sin apreciar lo que tengo delante... No tenía previsto volver a topar contigo... por qué ahora, que parecía que ya te había olvidado... ¿Cómo lo hago, para no pensar en lo mismo de forma constante? Intento distrerme con cosas de la facultad... pero hay un pequeño detalle... y es que eso me recuerda aún más a ti...

Tratando de emularte...

Escuchando música siento la necesidad de escribir unas líneas cuyo contenido aún desconozco cuál va a ser... sólo espero que no acabe hablando de lo mismo... monotema... tú y tú.... ¿cómo era?... Alguien me lo dijo... "Hay más tíos que botellines"... sí... pero yo no quiero beber otra cosa... ;)

Sigo sin verte... desde que te conocí pareces haberte desvanecido... como si te hubiese tragado la tierra... ¿Cuándo te dignarás a aparecer? No me voy a acordar de ti... ¿No será eso lo que quieres?... Por tu culpa me estoy dando "a la mala vida"... saltándome las clases... ¿no será que quiero emularte?... Desconozco los motivos que me han llevado a obsesionarme contigo... ya lo he dicho otras veces... apenas te conozco... ¿será que en ti veo al padre que no tengo?... Es una pregunta que no sé responder... y que me da miedo que sea afirmativa... "El libro" no me da las respuestas ansiadas... y mi cabeza no está por la labor de razonar...

Para que pueda ser feliz...

Siguiendo un camino hacia delante, sin detenerme... con un único objetivo: averiguar qué quieres de mí, que me pides... Es díficil explicar la calma que ha invadido mi corazón estos últimos días, en los que, cegada por el desconsuelo, me sentía descolocada y tan infeliz... Pero eso parece cambia poco a poco, que va a cambiar... Personas que miran el mundo con amor... momentos de risas y alegrías, de bromas y reflexiones, de dudas y meditaciones... de planteamientos de vida... de "comeduras de coco" si lo entiendes mejor así... momentos llenos de silencio; un silencio que gritaba y hacía ruido como nada... momentos llenos de cantos y oración... momentos llenos de vida y buenos sentimientos... momentos que te hacen ver que no has perdido el tiempo... momentos para dar y recibir, para compartir... para sentirse aunado y apoyado... momentos de estar contigo; porque Tú lo mereces... Tú eres el que me conoce; ¡No lo puedo olvidar! El que sabe lo que siento, el único que sabe lo que ronda mi "cabezita loca"... el que me hace sonreir si pienso en lo bueno de la vida, en lo bello de vivir... porque quieres lo mejor para mí... para que pueda ser feliz... (Convivencia 24-25 Nov)

De nuevo otra barrera...

Comienzo a recorrer un camino y encuentro barreras insorteables… Me duelen los pies de andar tanto… para no recoger fruto alguno… siempre choco contra un muro de hormigón de “reciente construcción”….
Aún recuerdo la “pedazo de leche” que me metí…. Di de bruces contra el suelo… y cuando me disponía a retomar el vuelo, con ilusión, pues había motivo para ello… me encuentro con que un gigantesco camión viene hacia mí y me atropella…. Ojalá hubiese sido el carrito de los helados… ¡Qué rica crueldad! … pero no… tenía que ser uno de 4 ejes…
Tuvo que ser la ruta del sufrimiento permanente la que siguiese… y en el camino encuentro a la desazón y a la equivocación… Y un cartel con mi nombre, derecho al parque de la desesperación… ¿Qué he hecho mal?... ¿Qué no he hecho, Dios, para que mi vida, en ciertos aspectos, sea una auténtica mierda?... Ayúdame a reflexionar sobre mi vida,… sólo te pido eso… que sea algo más fructífera; llorar, llorar… sólo me apetece hacer eso… sin querer, mira el caos que en mi mente has provocado… No coordino sentimientos, no coordino sensaciones… me pueden las emociones… Ya ni la música consigue evadirme… ni la oración me sirve para aclararme, para hallar respuesta… me siento como una niña pequeña, a la que le ha dado una pataleta porque le han quitado su juguete favorito… hago parada en “Villa perdida y sin Retorno”… y me alojo en la habitación del pánico, reservada para momentos como éste… en el que hay una emergencia…con destino a ninguna parte… sin rumbo y sin retorno… siguiendo un triste día a día… Fin de semana de reflexión…

Con el ala de un ángel camuflado...

Se empañan los cristales... no me dejan ver nada... como una pesadilla, te hago cada vez más lejos... sin poder alcanzarte... Un escalofrío recorre mi cuerpo... ni se te ve, ni se te espera... ¿Dónde estás?... Me he caído de la nube en la que estaba... y sin poder evitarlo.... mi cabeza ha golpeado con el ala de un ángel camuflado... me ha dejado hipnotizada... Ya dudo de quien soy... no me hallo, ni me encuentro... A cada rato lloro mis penas en silencio... no parezco tan jovial...

Trato de aferrarme a esa estrella que se ve... pero tampoco ella parece estar por la labor de impedir mi caída...

Estoy cansada de metáforas...

No s€ BieN Q DeC¡Rte...

Por qué razón no me salen las palabras... necesito tu inspiración... verte otra vez, ... para recrearme y saber que no me estoy equivocando... que lo que pienso es cierto... que no estoy loca... y que existes... una foto tuya me acompaña y dudo que lo sepas... Esta tarde he estado cerca... 50 metros de separación... entre plantas y a lo largo de un pasillo... debieras estar dando clase... he deseado que estuvieses... salí y aún estaba tu moto... me adelanté... y no coincidimos... mal dicho y pronto: ¡Joder qué comedura de tarro!...

Sólo una vez y estoy así... ¿Por qué? En el fondo lo sé... eres un egocéntrico... que sólo sabe hablar de sí mismo... sólo existen para ti tu moto y el deporte... No! No tengo derecho a calificarte así... Eres todo candor... Lleno de buenas maneras y servicial... quedan pocos como tú... paciente donde los haya... sabes bien por qué... y, sin callarlo... un amante para mí... Necesito un roce pronto... :(:(:(:(:(:(:(:(

La curiosidad mato al gato...

Eso mismo dice el dicho... y por muy bien que me lo sepa.... no creo que pueda ser consciente de lo que su significado entraña... Me puedes y te he buscado... y no me ha gustado lo que he encontrado... una sucia mentira que por más que intento entender no consigo encajar...la sola idea de barajar un motivo para excusarte no tiene sentido alguno... ¿Por qué? Siempre esa maldita cuestión que me enloquece... y que nadie sabe ni quiere contestar... Aún así me has hecho más fuerte... más pasional... sólo un instante a la semana tardará tu vida en reencontrarse con la mía... un sólo instante para hablar de tanto... para saludarte y despedirte.... para mirarte y perderme en ti... las seis de cada lunes; ese será tu momento... por solamente 8 días... 8 dulces semanas que comenzaré ansiosa y temblorosa por tu culpa... ¿no te remuerde la conciencia?